末吉觉's profile动物园熊猫馆PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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11/7/2009 敖傲奥～～ 隔壁搬来的新邻居，福建人，带着老婆和三个孩子住进了我家隔壁。 作为可爱的上海人，我妈主动过去寒暄介绍，结交友谊。了解到那个女人是家庭主妇，经常在家闲得蛋疼，我妈便主动邀请她有空过来作客。 后来果然那个闲得蛋疼的女人就来了，一搭脉发觉不得了，这个女人虽然是绝望的主妇，但是母凭子贵，手头有点小钱，在混乱的炒股业做的相当的不错。于是我妈便做起了礼尚往来的始作俑者，看人家新居小孩多，送了点上海糕点过去，以此来扮演可爱的上海人。
隔壁的胖女人也知书达理，带着儿子女儿在楼下花园溜达的时候 （当然，别人家基本都是遛狗），碰到急匆匆上下班的我们，也会笑脸相迎，小区里一派融洽和睦的邻里气氛。 但是，我除外。
我看到他那个儿子就讨厌。那个7岁讨人厌的正太，一得闲就冲到我电脑前玩他那个SB开心网偷菜。作为一个鄙视开心校内的正直青年，我更恶狠狠的鄙视这个00后玩这种弱智游戏；玩也就算了，用我电脑玩就绝对不行。所以我，作为一个不太可爱的正直的上海青少年，一怒之下，就把路由器給关了。 于是乎，那个小孩就闷闷不乐的回去了，一路还嘟囔着抱怨，他们家网真慢。 自打那以后，那小孩就再也没来上过网。 突然，又有一天。
隔壁的绝望主妇送来了自制福建鱼丸，可爱的上海妈妈乐得合不笼嘴，兴高采烈地打开了门招呼她和那个傻儿子进来坐。 我妈定睛一瞧，对着那个傻儿子说：“哎呀，你怎么戴眼镜了，还没上学怎么就近视了阿？” 她妈逼说：“不是不是，我们不是近视，就是视力不太好在矫正。" " 这时，我那憨厚纯良的老爸，正在要走上去寒暄客人的时候，对着那傻儿子摇头摆尾地打量一番，自作聪明地大声脱口而出："熬傲奥～～～～弱 智 阿！！！" ～～～
静～静～静～全场安静～～
此时此刻我家的房门还没来得及关，隔壁串门过来的房门也大大地开着，我想，他妈逼的老公兼弱智傻儿子的爸，一定是听到了我老爸的壮志豪言。 让我再来强调一次，熬傲奥～～～～弱 智 阿！！！～～～
我爸开口之前，我正赤脚准备从自己房间飞快地跑到门口，客气地和邻居打声招呼。而话音一落，我便靠着自己的墙面壁抚额，决定死也不出这丢人丢到家的房门。
抚额。。抚额。。囧囧囧着抚额。。。以头撞墙而过之不及。心中却忍不住暗暗叫好，道出心声阿！！
安静片刻之后， 傻儿子他妈逼尴尬地弱弱地说：”我们是弱视，矫正而已。。。。” “奥对对对，弱视弱视，我就想说这个。” 我爸恍然大悟一脸纯洁无辜ing。 (熬傲奥～～弱智阿！！）
--------------------------------------- 那天以后，隔壁的可爱的新上海人 老公老婆孩子以及家里的保姆，再也没有出现过。 8/26/2009 一支拔毛机 吧 预备～～～唱： 我有一只 飞利浦拔毛机 我从来也不用 有一天我会心血来潮 拿着去拔毛 我手里拿着拔毛机我去找冰敷器 忽然一声哎呀呀丫丫冰敷器不见鸟～～嘿！吧咋嘿！ 前阵子我买了只飞利浦拔毛机，带冰敷器的，预防拔毛疼痛。后来带回上海以后就一只放在冰箱里没去用。由于那个拔毛机疼痛难耐，我一直没有进行过系统的拔毛。
后来拔着拔着也就习惯了。 有一天我发现自己又是毛茸茸跟个原人似的了，我就心血来潮想去找那个冰箱里的冰敷器，套在拔毛机上大拔一回。可我翻箱倒柜那个冷藏室，又翻箱倒柜那个冷冻室，顺便吃了两根冷饮，还是不见那个冰敷器的踪影。我觉得是被我妈当杂物扔了吧。。。 晚饭时刻，我坐在餐桌上准备追究责任了。
“谁偷了我的冰敷器阿，我放在里面说不许动的，怎么没有啦？” “我没动过，不知道。” 爸妈同时否认。 不一会儿我爸又问：“你那啥玩意儿阿，长啥样？” “白的长条，冰后会变成蓝色。。。”
“啊哈哈哈哈和 啊哈哈蛤啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。。” 我爸瞬间爆笑了，饭都喷了出来。 “啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。”
“我拿去刨丝瓜了。。。”我爸变笑变看着盘里的丝瓜炒蛋，笑得七歪八倒。。。
我靠阿。。我考考考考考阿。。
你这是找不到刨丝瓜的东西阿。。我家是没刨子，你就不能用刀子么。。谁没事把刨子放冰箱里了。。 “刮起来还挺顺的。。。哈哈哈哈" －－－－－－－－－－－－－－－ 作为一个半专业的市场研究者，我要对飞利浦公司提出更不专业的可行性建议。你们可以考虑一下把这个冰敷器好好研发成电动刨子。反正你们公司就是做小家电的。。。电动拔毛机的附属冰敷器，完全可以演变成一个冰敷的刨子。
作为广大老百姓，下次刮皮的时候，可以考虑要么把丝瓜冰一下，要么你可以尝试把刨子冰一下，极有可能会产生异常良好的效果。。。。 谨以这个高尚的“一件小事”，赐予我那可怜我那脆弱的至今还飘着丝瓜香的腋下。。和冰敷器。 5/19/2009 一件小事2D-mop昨天发来短信，19号-21号 凭该短信全场货品6折，都是些不错的牌子，于是我今天天一亮就醒了，整装待发。于是我就冲冲冲，敌人一边逃一边反击，情况匣气恶劣。我冲冲冲啊冲冲冲，低头一看：矮呀塔嘛地我的枪怎么没了。。。于是我一脚踹开更衣室的门，拔出手榴弹，大吼一声：我伐要活了~~ (sorry,又讲串段子了） ………………………………………………… Environment Description： Dmop里不乏青春男女装，价位也令人接受，所以很多上班族在下班后水流一般涌入。所以，各类美型的男服务员也都粉墨登场。我觉得一个个都长得蛮好看的，头发颜色整整，抓的也挺高。制服笔挺，也不忘加点自己的喜好乐趣，什么项链啊领带啊裤子上的链子啊 花样穷出，再留个小胡子弄得酷酷的。。。然后我猛然发现硕大一间店全是男服务员。女的就两个，老太婆，收账。于是我就找了个挺帅的男服务员，我发现他的左手手表位纹了个十字架，于是我立即联想到昨天上课看到班里一个23岁的老比样男人手上画了个手表。。。23岁奥。。画了只手表奥！！。。。这个童趣是非常足的。。。 Theme： 我在里面闲逛，只要目的是要审阅一下所有的男服务员。这时，老女人中的一个，店长，出来点人头了。客人比较多，店长出来分配工作。店长所以就跟我一样一边闲逛，一边交代工作。然后店长纳闷的吼了一句：萨宁看到Kelvin啦？（有冇人见到Kelvin！?）众人摇头，继续装忙。环顾四周，全都在招呼客人跑来跑去，可是那店长就是米找到Kelvin。“大概册四去了（大概出水去了）”某服务员答。“册四要噶西多崇光啊。。。！（要出那么多时间啊？）”老女人震惊。 “我想举报，我刚刚看到一个服务员。。。他。。鬼鬼祟祟。。去了。。”我其实知道他在哪儿，但我不说，我一脸淫笑站在那里继续闲逛假装挑衣服。正当老女人纳闷众人恍惚之时，一个试衣间的门拉开了，那个所谓叫Kelvin的穿着营业员制服的男人从里面走了出来，拉帘里挂钩上全是裤子。这个男的还特别放松，一边走一边束皮带，还不忘跟旁边注目着他的所有服务员嘟囔说：哎呦那条裤子很好看的，我要买我要买…. 事实上呢，这个人是负责在试衣间门口折叠客人不满意的衣服的，然后他折着折着就走神了，就忘我了，拿了一堆衣服自己跑进去试了。。。正好被我目睹。他试试么也就算了，试得high了就忘了时间，流连忘返，还不忘说一句：老好看的我要买我要买。。 此时店内所有人都处于一种惊讶，想冷笑又笑不出来的尴尬状态，除了老女人店长。老女人冲上去就一个头塔（估计是在家打儿子打惯了），破口大骂：你脑子坏掉啦，你试P试啊，这是给你试的啊！现在撒崇光啊，噶西多客宁你跑到试衣间里去做撒！！？ Kelvin:…被一个头塔拉回了现实，无语状态，巨囧… 其他众服务员，客人们:无语状态，巨囧….. 店长老女人：被众人目光扫视，骂完了没话讲了，无语状态，尴尬中。 而我呢，期盼已久，按耐不住：啊哈哈哈哈 啊哈哈哈后啊哈哈哈哈。。。地笑出了声来… 瞬时我觉得我很突兀，我觉得众人的眼光扫到了我的身上…尴尬，囧，拎着包快步走出了该店。 一路走一路笑，一路走一路笑，所以我就回来了。啊哈哈哈 啊哈哈哈。 ---------------------------------- 此文之后，我决定多造一个category，“一件小事”，专门用来搜集日常生活中各种丢脸的状态，提供笑源。啊哈哈哈哈哈哈哈。。。。 4/19/2009 一件小事/一件蠢事夜深人静，看着时间慢慢走过三八少女节，无所事事地正在阅读笑话的笑得翻天覆地的我，突然忆起了一件小事。(虽然发的很晚，但此文的头两行。。的确是写于3月。。一直拖着。。) ------------------------------------ 少年时代的我，和表妹一起逛大街。记得不错的话那会儿我是初中，她也只有小学。两个穷光蛋一分钱不带就在上海虹口区的闹市四川北路购物街上扫了起来。指导思想和动作是协调统一的，便是只看不买。恍惚中我俩便兴高采烈地走进了四川北路上唯一一家Reebok。那会儿reebok正在大甩卖，衣服裤子鞋子就都乱七八糟地堆在架子上任人宰割。 Suddenly，I was attracted by a pair of 灯芯绒裤. 我不知道我这么描述能不能让人理解，在触手可及的高度和平面范围里，在眼前有一条米色灯芯绒裤。我就本能的捏一下摸一下，嘟囔说：哎哟锐步还有卖灯芯绒裤啊。。。摸了两下觉得还挺滑，心中还对锐步这种运动店卖时尚品提出了高度的赞扬。瞬间。传来一身尴尬的女声尖叫： 侬做撒！伴随着的是诧异惊奇和不能理解的目光。。 原来。。这是一个女营业员站在凳子上纵观全场。。因为大甩卖的关系，for the sake of 安全防范…她站了上去。。于是我摸了她滑溜的灯芯绒裤子。。于是我还嘟哝着这裤子不错。。。于是我还揉搓了她裤子的布料。。 用一种流行的说法，当时那简直是巨囧。如同嘴里被人塞了只苍蝇，囧到想瓦个地洞钻进去。 当然当时还不流行囧这个说法，说白了就是丢人。太丢人了。。一边丢着人一边忍着爆笑走出了该店。自打那以后再也米去过。这件事至今在我和表妹也时常叨念，朗朗上口，哈哈大笑。。。
--------------------------------------------------------------- 最近春节回上海，和一个朋友逛了一趟恒隆。也是身无分文进去闲逛，和以前相比，至少是穿的人魔人样进去瞎逛。看遍了一楼的大牌便走上了2楼。进到moschino里，发觉那柜台上悠闲地躺着一只褶皱包。我边说边往那方向走，：哎哟那个包肯定是仿prada的，防的还蛮象的嘛。不过肯定是假的，我去摸摸看。 结果我一扯那包，看到一LV钱包，一把折叠伞，一堆杂物。。。霎那间我又明白了，这不是什么狗屁仿包假包，这是人客人搁桌上的真宝。。。。那包摸起来可舒服了。。 此时那个正在挑选衣服的客人，站在旁边用那种诧异惊奇和不能理解的目光，警惕地看着我。此时的我，如果有尾巴我就夹着尾巴逃，如果有JJ我就夹着Jj逃。可是我什么都米有，我只好用手遮着脸，一路小跑。。。边跑边对我朋友嚷嚷：哎哟你怎么不拉住我的啦，你怎么不告诉我那是被人的包啦。。。 ----------------------------- 此文标题仿鲁迅名作 一件小事。 一篇高中里的课文，但是主要讲什么我已经全部忘了，或者我从来没读懂过。所以我这篇文章，也是读不懂的。。。 |
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